Soldes :

Publié le 5 Février 2016

"Pendant les soldes, je suis rentrée à la maison après avoir acheté des chaussures.
Oh surprise, dans la boite, il y avait deux pieds gauches !"
Racontez

Gare aux soldes :

Journée de folie, journée de frénésie, ouverture des soldes, une soudaine urgence et une irrésistible précipitation. Dés neuf heures jusqu’à dix-neuf heures, pas une minute de répit, je fouine, je chine, je fouille et je farfouille…
Le soir je rentre chez moi, exténuée, je m’affale sur le canapé pour essayer ma nouvelle paire de souliers. Mes yeux se fixent sur mes deux pieds, bigre deux pieds gauches bien alignés côte à côte. Je me lève. Je vacille. Je hurle :
- Chéri, viens voir. J’ai deux pieds gauches.
- Deux pieds gauches ?
- Oui regarde, impossible de marcher droit.
- Ce n’est pas grave, vire de bord.
- À force de virer de bord, je vais tourner en rond.
- Tu deviendras girouette. (pour lui, qu’est-ce que cela change ?)

Le lendemain matin, je file chez le chausseur pour récupérer mon pied droit. Le vendeur m’explique que les soldes ne sont ni reprises, ni échangées. C’est bien indiqué sur la vitrine et sur toutes les boîtes de chaussures.
- Oui mais…
- Il n’y a pas de mais, Madame, n’avez-vous pas lu notre enseigne : « Deux pieds dans le même sabot ». Depuis des années, nous suivons cette politique de prix cassés, c’est peut-être casse-pieds, mais c’est notre politique, toutes nos paires sont gauches-gauches.
Je manque de tomber en syncope.
- Pas de panique, Madame, regardez l’enseigne d’en face : « Un pied à la fois ». Vous y trouverez peut-être un pied droit.
N’en croyant ni mes yeux ni mes oreilles, je traverse la chaussée sur la diagonale gauche et me retrouve face à une poupée Barbie montée sur des talons aiguilles. Je murmure en bafouillant :
- N’auriez-vous pas un pied droit, s’il vous plaît ?
- Désolée, Madame, les années paires nous ne vendons que du gauche. Pour le droit il vous faudra revenir l’an prochain.
Elle tourne les talons et va, en se dandinant, s’occuper d’un autre client, une cliente en l’occurrence.

Consternée, déboussolée, ayant complètement perdu le nord, au bout de quelques jours je file chez mon médecin.
- Madame, il vous faudrait du repos.
- Non Docteur, il me faudrait deux pieds, un de chaque côté avant que je ne perde la tête.
- Croyez-moi, Madame, vous faites une allergie chronique. Je vous mets au régime sans soldes.
- Mais Docteur, vous n’y pensez pas. Je n’ai plus rien à me mettre.
- Madame, si vous voulez garder la tête sur les épaules et les deux pieds bien posés au sol, cela s’avère indispensable. Permettez-moi d’ajouter que je ne vous ai pas vu arriver toute nue au cabinet médical.